ItsExclusive

I natt la jag mig ganska tidigt för jag skulle upp och jobba, stängde av TV och datan vid 21 och började läsa en bok jag nyligen lånat från biblioteket den heter "jag minns alla mina älskare och hur de brukade ta på mig" av Trorvall, Kerstin. Boken är okej. Men det var rubriken som fick mig att fastna och det var även det jag sedan drömde mig. Inte direkt alla mina älskare men om just en. Det som är så speciellt med denna älskaren det är att han oftast dyker upp i mina drömmar. Och uppfyller verkligen allt, han har mörkt hår  kort och mörka ögon. intensiv blick, kärleksfull men inte smörig, han är ca 173 med en väl-byggkropp inte för mycket eller inget. helt okey,, hans armar omtundlar mig och får mig att försvinna från världen, han har sexiga ben och vader. hans händer är perfekta, luktar alltid gott. Något liknade Jean Paul, snygg elegant mixad med gatanstil är hans kläder, men oftas är han som mest hetast i en vit handduk. han är något från en annan värld. hur som helst börjar min dröm såhär:

Jag är i ett hus, väldigt fint, gammalt dekorerat. skinn soffor och en stor TV med massa urval av filmer. Belysningen är dämpad och allt är perfekt väntar bara på att han ska komma. Känner hur händerna skakar, magen pirrar, och jag känner hur av bara tanken att han ska komma och ta mig hur det gör mig blött. Han dyker aldrig upp och frustrationen och kåtheten blir bara större tills slut bestämmer jag mig för att strunta i att och dra ut  med vännerna. Går upp till övervåningen och börjar ta av mig den lätta svarta nästan genomskinliga klänningen som jag bär. När jag plötsligt känner att en hand börjar smeka min rygg försiktigt, men han håller mig stilla med den andra så jag inte kan vända mig om. Han har en hand vid nacken och med den andra smeker han hela ryggen och fortsätter ner. Men fortfarande får jag inte vända mig om. Han har en hand vid min nacke och med den andra går han ner och börjar smeka min grotta som genast blir våt av hans smekningar. Han kysser på mig halsen försiktigt, jag ville bara skrika att han skulle ta mig men stod emot. Jag har fortfarande ryggen vänd mot honom då han tar av mig mina underkläder, han viskar sedan i mitt öra "saknat mig?" och vänder mig hastigt och tar hårt tag i mig och lutar mig mot garderoben, han kysser mig, hårt, han biter mina läppar, jag känner hans lust genom hans kyss. han är intensiv och fokuserad. han vet vad han vill, och han vill ha det nu. Han trycker mig ännu hårdare mot garderoben då känner jag hur hård han är. han kysser hela mig från läpparna till brösten till magen och åter upp igen, jag känner hur han vill bara retas, han tar upp mitt ben och låter den vila på hans höfter medans hans smeker mina vader och lår, och något där i mellan. Jag tar min hand innanför hans byxor och smeker den sakta, jag ska ju retas tillbaka. Känner hur den bultar och ståndet kan inte stå emot längre. jag hör honom säga " jag vill ha dig nu" och inom närmaste ögonblicket ligger jag i en säng och känner hur han tränger sig in mig. jag ser njutningen i hans ögon och kan inte låta bli att riva honom, skriker av njutningen. Den sköna känslan av att han i mig. han kysser och smeker mig och penetrerar sig i mig, jag känner hur nära vi är att komma, det är en sådan stund där man känner att snart når man målet . Leken är snart slut, fast jag är fortfarande våt och vill ha mera vet jag att jag snart kommer se stjärnorna.

Vaknar sedan upp. aa strax innan slutet.. 



Var detta en dröm, verklighet, önska eller bara ett påhitt?

nå väll.. han lekte och gjorde slut och sa att han ville att vi skulle vara vänner.. nu ringer han och säger han älskar mig och vill träffas =D. det lönade sig och vara lite kall och spela tuff hahahaha. men så går det till när man är kär, vi får hoppas att det fortsätter så och att det ska bli bra snabbt medans intresset från mitt håll är fortfarande vid liv. vilket den är....
han var så säker att han hade mig att när han släppte mig insåg han att det var för farligt att ha mig lös. Grrrr

okej blev nyss klar med att kolla på en film som heter The Notebook,  väääääädligt bra film. har ögonen helt svullna av hur mycket jag gråtit. The notebook och A Walk To Rememver är två romantiska filmen som jag lägger i samma hylla som Romeo and Juliet. SÅ bra är de..
men dessa filmer har fått mig att tänka på en sak.
Den där eviga, djupa, enda kärleken som de beskriver. är det bara på film eller kan det verkligen hittas?
När den som kom på filmen började skriva den, tänkte den på en kärlek som man önskar sig. den där kärleken man ger allt för varandra som egentligen inte finns. Eller skrev han det för att ge människor hopp om att det är möjligt att hitta någon som gör ALLT för er?

 Hannibal är på tv nu. och det är biten där de sitter och äter och det är en killes hjärna de ska äta, den steks och killen får äta sin egen hjärna ÄCKLIGT, men det får mig att fundera på kött och mat. Hur äckligt vi tycker att det är att äta människor men hur okej vi tycker det är med att äta djur. vi tar deras päls och äter de. Varför skulle detta vara mer okej än att äta människor? Vegetarianer borde vi vara... synd att jag inte är det... jag förstår saken att det är så det ska gå till för näringskedjan och bla bla bla. men det Ingår INTE i näringskedjan att döda djuren för massproduktion av päls jackor och det ingår inte att stänga in djuren i en liten farm och plåga de. okey att man jäter kött tycker jag MEN.. eller aa att man har djuren fria och sen dödas de när deras tid är inne.. men inte stänga in djuren och suga livet ur de.

Önska jag aldrig smakat kött.

lärde mig en sak av  Xena idag.
skäms inte över ditt förflutna för det är den som gjort dig till den du är idag

vore bra om man tänkte så och var glad istället. för den du är idag och vad du gör idag påverkar dig senare till att bli en annan person. erfarenhet är viktigt i livet. vi ska nog lära det istället för kritisera det.

När ens killes/tjejs ex varnar en för person du ska bli tillsammans med borde man ta till sig det eller tänker man alltid hon/han är bara svartsjuk?

Igår kväll var jag och såg 30 days of nights. Med 2 tjej kompisar, det var jätte roligt. Filmen är en skräck, och bio salongen var nästan tom. Jag råka få sitta i mitten fast jag protesterade som en galning för det. det typisk. 
De blir rädda och tar tag i mig. hade nästan blodstopp i händerna.. men filmen var jätte bra (förutom slutet enligt mig). Sedan var det dax och ta en öl så vi åkte mot stan. Klockan var bara 00:00 när vi kom fram till stan. Tjejerna ville ut och festa efter ölen. Men jag jobbade idag, och jag börjar jobbet kl 6, måste vara ombytt och klar då.. vaknar 4:20 ungefär..ÅNGEST. När jag vaknar för att börja fixa mig till jobbet är alla fortfarande ute och dricker.. kul va? sånt är vuxen livet har jag fått höra varje gång jag klagar. skola och jobb det tufft ska ni veta.

Hur långt tids mellanrum bör man ha från och med att man gör slut till att det är okey att man går till någon annan?
Jag dör om han hittar någon annan nu... Men när kommer det vara okej?

Igår skrev jag inget på bloggen. det finns en förklaring till det..
jag gick till skolan på morgonen för att göra provet som jag säkert  inte klarade, sen gick till Ungdomsmottagningen med en vän. tyvärr fick hon en dålig nyhet där så vi åkte till karolinska sjukhuset. vi kom ditt halv 4 ungefär och gick där ifrån kvart i 9. oändlig väntetid. minuterna gick inte. OCH dessutom hade vi inte ätit något. bara en bulle och saft jag fick i skolan. efter att vi kom där ifrån gick vi och åt. såååå skönt. sen när jag kom hem var jag fööör trött för att börja skriva. dagen gick bra faktisk..

Killen som jaa jag tidigare pratat om vi kallar honom  X... han smsa mig och sa att han saknade mig och ville att  vi skulle vara vänner. jag sa mycket tydligt att jag inte kunde ha honom som vän just nu för jag älskar ju han. han sa han älskar mig också men vi kan inte vara ihop men han vill inte förlora mig.. Störd..

idag ringde han mig, samtidigt som jag gick förbi där jag jobbar för att hämta nycklarna hos mig mamma för hon jobbbar där. och jag hälsar på vakten som gör en gest som låter som en puss och X hör det. hahaha vi tjafsade i 2 timmar genom sms för han vägrade prata med mig.  VAD är det för fel på han.. vänner ska väl inte vara så. Mina vänner kan inte bestämma hur jag hälsar på andra. men men han är ju mer än en vän.. eller jag vet inte vad han är..

hur som helst. Idag händer det inte så mycket har min heliga vecka om ni förstår.. så jag är ganska grinig, trött och har ont i magen.. jag ångrar just nu att jag tog bort min P-stav.. när jag hade den fick jag inte ens någon heligvecka på ungefär 6 månader.. såååååå härligt.. men det var dags att byta metod kände jag. så nu får vi se hur jag klarar att hålla p pillerna. MÅSTE komma ihåg att ta de varje dag. fast jag har inte ens ett aktivt sexliv just nu. men försäkerhetsskull. man vet aldrig när X får sina ryck och plötsligt vill ha mig *hahahah*

Mitt tredje inlägg.. jag måste säga att jag mår betydligt mycket bättre.
Det är nog tack vare att jag har verkligen skrivit ALLT jag viljat få ut.
Nu äntligen kan jag fokusera på saker mer viktigare än killar..
jag har ett prov imorn på internationell ekonomi JOBBIGT... men det är det som gäller.
Annars har jag försökt och sysslesätta mig med allt möjligt. musik och dans hjälper mig alltid känns det som, fast jag dansar ensam i rummet som en nörd är det skönt och bara röra sig och njuta av att bara tänka på texten på musiken. snurra runt och larva sig utan att behöva bry sig om någons åsikter, dansa i trosor i rummet om man så gärna vill det.

Jorden kommer fortsätta snurra oavsett vilka problem man har. Livet går vidare.
Självklart ska man vara ledsen och ta itu med sina problem.
Men inte för länge, man ska inte drunkna i de man ska flyta på de.
Och det är det jag ska göra.. jag ska vara ledsen i några dagar men ändå le och försöka njuta av livet så mycket som möjligt. Man lever bara engång Eller?

När vaknar man upp och inser att nu är det nog, nu ska jag jag inte tåla mera skit och nu ska jag stå upp för mig själv och inte låta någon trycka ner mer? När vaknar man upp och inser att det räcker, nu är det jag som ska ta kommandot över mitt liv? När vaknar man upp och slutar tycka synd om sig själv och börjar aggera istället? jag vill att den dagen ska komma till mig NU!!  man hör alltid att det är när man har insett sina misstag och sitt brott som man kan förebygga den. men jag har faktisk insett det nu! men ändå gör jag inget åt saken.. jag vet att jag är svag för honom. jag vet att han behandlar mig dålig. men ändå varje gång han ringer låter jag mig falla och svarar och är trevlig.. när ska detta få ett slut? när kommer han ringa och jag ska vara så modig att jag säger "jag är upptagen vi hörs sen". helt kall som han har gjort mot mig. kommer den dagen att komma?

Mitt liv kretsar inte runt om honom. Men eftersom han har påverkat och ändrat mig så mycket så är han delvis en del av mig. hans handlingar påverkar mig, även hans åsikter. All den kärleken som fanns då och drömmen om vi för alltid är det som håller hoppet vid liv och inte låter mig släppa taget och inse att jag faktisk förtjänar någon bättre. någon som har tid för mig, någon som vill träffas, någon som stannar hemma med mig istället för att gå ut och dricka med Grabbarna, någon som ringer bara för att säga "jag älskar dig babe, saknar dig". någon som väntar på mig hemma när jag kommer hem efter jobbet trött.. jag gör det för han, och jag vill ha någon som gör det för mig.. är det för mycket att begära?

det är slut! det är lätt och säga. men svårt och följa, hur kan man bara "göra slut" på så många känslor och all tid tillsammans? tydligen kan han det. han vill vara singel för han känner att det bäst så " han vill inte behöva stå till svars för någon". Men HALLÅ varför ville du ens bli tillsammans med mig och varför hör du av dig varje dag och vill veta vad jag ska göra och med vilka om du vill vara FRI..

Jag vet mina misstag. jag är inte dum direkt. jag vet att jag gav honom för mycket säkerhet som mina vänner säga. Det är fel tycker jag,., Min kille förtjänar att vara säker. han ska kunna blunda och peka ut vart jag är på en karta.. men när han får det, då vet han vart han har mig och kan plötsligt köra över mig som om jag vore en leksak,.. sen när jag slutar höra av mig för det är ju slut. då får han panik och hör av sig..

Vem orkar med sånt trams? När är det nog? Jag orkar inte behöva be någon att vilja ha mig. tyvärr!!!! vill du inte Hej då...  det är lätt att skriva och säga, men när han väl ringer smälter jag. vi har träffas sens juli. Det är inte vääääärsta länge. men känslorna tog över HELT. han fick mig och vilja sånt jag inte ville förr. göra det jag inte gjorde och sluta göra det gjorde. han fick mig att bryta med mina killkompisar, ta bort folk från min msn och byta nummer. NU när jag har nått ditt han ville, vill han inte ha mig,.,,,, MEN DRA ÅT HELSKOTTA DÅ.

Ingen är där jag är. därför kan alla säga "gumman du förtjänar mycket bättre, ring inte honom" jag vet vad jag förtjänar och jag kommer inte att ringa, men mitt hjärta BER om att han ska ringa och fatta allt han gjort och att han ska plötsligt börja följa alla löfte han gav mig tex "jag kommer aldrig lämna dig"

jag låter nog kanske ganska desperat, antar att jag är så när jag är kär. men han vet inte om det jag känner riktigt. han skulle aldrig våga visa det här. jag kan komma över honom, jag vet att min värld inte faller. det finns fler fiskar i sjön. jag är ung kommer bli kär många gånger till.. det är få som hittar den "rätta" vid 20 års åldern. Men jag önskar bara att han hade spelat med öppna kort. så jag hade slappt bli så kär och blind.

När är nog nog, Jo när det inte finns något mer att göra. när du känner att du har gjort allt du kunnat gett allt ändrat allt för att få honom/henne glad. och fortfarande samma sak. när du känner att det bara du som håller i relationen och han/hon bara följer med strömmen. Då är det nog. ingen människa ska behöva känna att den kommer i andra hand. du ska alltid vara nummer 1. jag hoppas jag följer mitt eget råd nu och se till att det är NOG.

Här sitter jag kl 00:30 och har otroligt ont i huvudet. jag vet inte om det är bristen på sömn och mat eller om det är alla timmar jag suttit och tänkt på mitt liv. Hur som helts, bestämde jag mig för att starta en blogg.. bara för att kunna få ut allt och kunna få lite lung och ro i tankarna ett tag iallafall.
Vad det är jag tänker på vet jag inte riktigt. det är nog allt. Mitt liv, Skolan, Jobben, Vännerna, Killen som inte vill längre vara ihop med mig utan anledning, familjen. jaa i stortsett allt.

Att sitta ensam i ett rum med en svag lampa tänd är deprimerande. ibland är det skönt. men just nu får det mig att må värre. Självmord skulle jag aldrig göra. men jag vill att mitt liv ska ta en vändning. om det är gud som ska plötsligt vägleda mig ber jag att det ska ske snart... jag kanske får vad jag förtjänar för allt jag har gjort i mitt liv. alla otrogheter och lögner och svek och sorg jag har skapat. det är kanske dags att jag får tillbaka för det. kommer alla få tillbaka för det de gör? kommer han att få tillbaka för den sorgen han orsakar till mig just nu?