ItsExclusive

Nu när "sommaren" är "här" ser man vackra flickor ute med sina sommar kläder. Själv har jag gärna korta och tajta kläder. Varför? Jo för jag ser snygg ut i de och jag gillar att se bra. Jag visar gärna mina ben för de är fina och jag skäms inte över min kropp. kläderna säljs ju för att man ska köpa de och man ska klä sig hur man vill. Rosa grön svart eller lilla. Välj själv.
Men Nej. Det går inte. Förutom att man känner sig om en vandrande kött bit bland massa hungriga hyenor får man också svaret "skyll dig själv, du går ju klädd utmanade"

Asså VA? jag har faktisk inget emot att folk kollar på mig när jag är ute. MEN jag har emot att de säger saker de inte bör säga och att de ger mig blicken som säger "kom hora dig Ska jag ta"...

Jag ska gå klädd hur jag vill. Jag tänker inte förändra min klädstil för att det finns hungriga hyenor ute i världen. Tyvärr. Jag blir äcklad av hur ouppfostrade folk är. OM man säger något till de tar de det som om du erbjuder dig till en konversation. BLÄHHH!!

 Min kropp är min kropp. Jag klär mig hur jag vill. Titta men RÖR EJ. det borde finnas ett STORT princip för många. Jag går klädd hur utmanade jag vill. DU har INGEN rätt att röra vid mig.

Systemet i världen är tyvärr bygg på hel fel sätt. flickor blir våldtagna men de får skylla sig själva "de provocerade männen". Det samhället inte förstår är att de ger dessa män en bild av att vi är köttbitar och de odjur som inte kan kontrollera sig.

att JAG måste ANPASSA min klädstil för att andra inte ska bli frestade är sjukt. de som blir frestade och kan inte motstå borde låsas in för de är en fara för samhället.

Tyvärr är detta ett problem som även många tjejer uppmuntrar till istället för att "backa upp sina systrar" finns det många tjejer som hänger med killarna och håller med att tjejer som klär sig kort är horor..
Tjejer VAKNA Dessa killar kallar även dig Hora bakom din rygg. Alla är horer i deras ögon. och du hjälper de att starka sin åsikt..




Nej, jag tänker inte täcka mig nu när sommaren äääääntligen är här.
Nej, jag tänker inte tillåta att någon rör vid mig för jag "utmanar" de.
Nej, att jag har på min kjol betyder inte "kom och ta mig".
Nej, jag tänker inte tillåta någon kalla någon hora eller hon klär sig uppmanande framför mig,
Nej, Jag vägrar kallas hora för min klädstil.

Nuu förstår jag varför jag har varit så nere och hade en Uhh-det-så-synd-om-lilla-mig mode igår..

Min heliga vecka började idag.. Ja ni vet, den veckan då man är Extra ren av sig för man känner sig smutsig. Ibland har man inte sex pga av den humöret är heeeeelt åt skogen och man är sugen på något hela tiden.. Mens veckan, för mig Heliga veckan.. Då är jag som mest lung =D... 
Idag kom den, och det förklarar panike igår, och känslan av ensamhet och tappar plötsligt kontrollen är bara sur och handlar efter känslorna..
Går på P-piller,självklart har jag även kondom när jag har sex med någon jag inte är säker med.. och p-pillerna gör att min mens kommer regelbunder MEN med några dagar hit och dit.

Aaa kvinnor, vi får mens varje månad och det förklarar våra humörsvängningar då och då.. MEN Grabbar? Vad fan är det med er, ni har värre humörsvängingar och ni blöder och har fan inte ont 1 vecka i månaden..

Ingen samtal, inga sms. Msn konversation glöm det...
EXISTERAR JAG INTE FÖR HONOM ELLER?

Det kommer vända jag vet.. sen är det jag som har makten.. MEN HERREGUD MÄNNISKA.. orkar inte kolla på mobilen och skärmen var 8 sek för att se om någon har visat minsta tecken på intresse.. ÅHHHHH

Idag är det en sån dag som man vill bli "tagen med storm"... någon som bara smsar dig och säger kom jag är här och jag väntar på dig, och jag accepterar inte ett nej.. Sex eller bara leka.

Trist väder, men endå inte kallt. Inte mycket planer alls... bara dega just nu... Det är Nuuu chansen finns väcka den där sommarförälskelse.. man är svag och seg men ändå vill bli väckt..

Ett sms eller samtal. Den ska vara kaxig men ändå mjuk och bestämd, såhär är det, du har inget val attetyd.

27 maj. Ett datum som ändrade mycket av mitt sett att se på livet..
Alla har vändpunkter i sitt liv, då den vaknar upp och ser dig själv och alla andra med andra ögon, hela världssynen förändras. Visa säger att man har mognat, andra säger att det är en del av livet. Det enda jag vet är att jag önskar att den dagen aldrig hade kommit.

Känslor är något är i stortsätt obeskrivlig. känslorna varierar olika beroende på uppfostrar och vad man har upplevt tidigare.. någon som aldrig älskar kan inte beskriva känslan av att älska..

Jag hade aldrig förlorat något, ordet sorg var något som fanns i ordboken. slår man upp ordet sorg på  ordboken fick jag svaret "djup förtvivlan (t ex över någons död) (även försvagat "bekymmer")"
Den känslan hade jag aldrig upplevt. jag har blivit sårad av killar, och vänner och lämnat hela min familj för 10 år sen och åkt till ett land där bara jag och min mamma finns men aldrig har jag känt sorg. Min mormor dog för ett par år sen, mamma grät, jag tröstade henne, men Sorg kände jag inte. under ett tag trodde jag att jag var känslorlöss när det gäller den fronten..  Jag hade fel!

Jag kan inte tänka mig sorgen att förlora ett barn, eller en partner. Då allt rasar samman.. Det enda jag kan tanka mig är känsla att förlora mig allt. För många är detta något litet, många har upplevt krig och förlorat hela familjen. Jag har bara förlorat min älskade hund. Och hela min värld är helt annorlunda.

En hund tänker många; Ja, en hund. det var inte bara en hund för mig. Det var mitt allt. Jag är ensambarn. Min hund var min syster min partner den som alltid var glad att se dig oavsett hur dagen hade varit. När du låg i sängen och var ledsen hon låg brevid dig och höll om dig (bokstavligen). Den närhet och kärlek hon gav mig har lämnat en tom yta hos mig.

Alla de här plikterna som att gå ut med hunden som man tyckte var jobbiga önskar jag nu att jag hade gjort oftare.

Hon dog, och inte bara dog. utan jag dödade mig bästa vän.

Hon hade genomgått en öronoperation den 8 maj. efter några besök sa läkaren att örat hade blivit bra Men att hon skulle vara tvungen att gå behandling av 2 olika tabletter samt örondroppar resten av livet. och självklart hade tabletterna biverkningar som skulle leda till att hon blev svag och trött och helt enkelt inte samma underbara vän jag haft i 6 år.
Jag kunde inte fortsätta med det. efter operationen talade man om för att man skulle tvätta örat Grundligt varje dag flera ggr. Jag såg hur ont hon hade när jag rengjorde den. veta att detta skulle fortsätta kändes bara som en självisk handlande..
Hon ska lida för att jag inte ska vara utan henne. Kunde inte. Jag frågade veterinären om avlivningen var något vi kunde värdera. Jag är 19 snart 20. Kan inte lämna min mamma ansvar för hundens hälsa varje gång jag inte kan vara hemma för att göra det. Det är inte rättvis mot någon. 

De gav henne bedövningen, Hon sprang runt i rummet och var glad först. efter ett tag blev hon lung och la sig på mig. mina tårar rann, jag visste inte vad jag skulle ta mig till. Ville dö på plats. Jag skrev under kremerings pappren.  Jag skrev under min älskades avlivning.

Hon var helt sövd då vi lyfte henne på bordet där dödssprutan skulle ges. Då hon plötsligt lyfter sig upp ger mig en kram hård och lägger sig ner igen. Jag höll i henne då hennes livssläcktes. de kontrollerade andningen. och det var över.. Jag dödade mig skatt.

Alla säger att det var bra gjort av mig, Det var ett bra val. jag dödade inte henne det var bara en tidsfråga.
MEN NEJ jag känner inte så.

Min syn på världen har ändrats. Jag ser sorg nu. jag känner mig tom och övergiven, känner mig som en mördare som går runt och lurar andra att allt är bra och ler som inget.

Ingen kan se eller förstå hur ledsen och ensam jag är. Visst jag har mamma vänner kille och sånt,. Men något känns fel. Min värld har ändrats.  en liten Engelsk Stafford BullterrierShire ändrade allt för mig. Från dagen hon kom som valp och gömde sig under soffan när vi lekte tills den dagen hon dog i mina armar.

Jag kommer att fortsätta att le, att leva som sagt livet går vidare. Men Hennes tomrum kan inte ersätta inte en ny hund inte en sommar förälskelse inget. Hon var den hon var och kommer alltid vara den enda för mig. Hon lekte kurragömma, hon letade efter mig när man frågade henne vart jag var, hon satt på stolar och inte på golvet. hon kramades när man var ledsen och älskade att bli pussad på kinden hon åt allt man gav henne, tiggde inte, kollade lite blygt så fort du åt något kunde vara allt från kött till en banan. hon la sig på rygg så fort någon hon gillade klappade henne. Hon dansade med mig när jag dansade henne och dödade posten när den kom hem.

Jag gråter, tårarna bara rinner. men för alla anda är jag stark för jag gråter inte och kan till och med skämta om hennes död och vilken mördare jag är utan att visa minsta lilla medkänsla.. Men här hemma, framför datan när jag är ensam och skriver, gör det ont i brösten och det hjärtat som vill ut och skrika.

Hon är på en bättre plats, där hon ej lider och mår bra. Det är något jag måste intala mig själv för att kunna fortsätta att le varje dag.